看到薪水的時候心中浮現的「再撐一下好了」的念頭和情緒，很傷自尊。
而如果生活都能夠勉強、忍耐甚至妥協，那 那麼人生還有甚麼
因為人情，所以莫名其妙的撐了一週。不是我們外面看到的一盒一盒小包裝，那一抬就是16公斤。
手臂線條比我重訓還有成效，累到不行的時候只能這樣安慰自己。所以裡面都是一些所謂「為了生活」而留下的鬼
沒有特定的時間休息，早班有空檔我們晚班就會去輪替。上班一小時就去休只能尿尿吃喝水15分鐘，然後提早進去穿一堆袖套手套。
再開始瘋狂挖肉。在裡面沒有時間觀念，只覺得流的汗比喝的水還多，半秒鐘的喘息要做貓式來舒緩腰痛。
心裡想著「管他媽甚麼人情要做三個月 老娘等一下smoko直接跑 操他媽就算叫uber我也要走」 結果下午一點直接上到八點，沒有出去尿一滴喝一口水。跑你妹
每天都在rush，也不知道自己在rush甚麼意思的。很害怕洗秤，也做不到一台推車疊6台秤。那不然3就好，不要摔就好。莫非定律直接現場來
快到置物區的時候給我摔，謝謝合作，我大概可以被自己的愚蠢笑翻。然後護腕都是汗臭，跟踩到狗屎一樣，臭到不行又愛聞的傻瓜如我
凱恩斯哲學是 幹我背包客欸，能因為這去你媽的人情撐著我服了妳
是雞巴的雞，沒錯
晚班有兩個女生，一個做了兩年，另一個兩個月。兩個月的說，走了十幾個，一天的或是四個小時的，只有她存活下來。 驚訝我這種不應該會出現在肉廠的女孩子撐了一星期。我真的做不到也不想要，只是還卡在人情，等我想通 我就會跑
在那之前還是希望雞肉不要掉滿地
我討厭聽到別人和我說「穩定」，但在裡面的時候滿腦子只想趕快結婚生子。讀書好簡單，每次去做這些吃力不討好的工作都只要想得到這些領悟
僅此而已，
不會有甚麼進步的問題，但就是這樣活著，再經驗的過程中失望憤怒然後想一些有的沒的
我的人生好像，好像就是這樣。經歷荒唐，然後看看別人比你更慘。一口氣覺得自己的人生很容易
我說真的，尤其是當服務生和收銀員的日子 那種觀察人類學
3.9
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除此之外，變得溫柔的部分，是因為能夠想像媽媽說「腰痛到起不來」是甚麼意思。
而這個世界必須要有我這種，懶惰天才，的存在。把奴性合理化的資本主義，才不至於把這個社會參差不齊的人類單一化。我並不是堅強的人，只是在某些層面很會逞強。也討厭聽到那些「撐過去就是你的」，當下的我真的做不到，也討厭去勉強。所以我和自己道歉，委屈了心裡也折磨了身體。
亦或者，20歲以後就再也不想過著追著錢跑的日子。因為在那之前堅強已耗盡，現在我要學習如何當一個孩子，不行就不行，盡量軟弱，爆炸的時候求救。
我大概要回部落好好修復一下我靈魂的裂痕
而在那之前竟然得要命的說著「再撐一下下」。實在太諷刺了
3.7
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這大概是我這輩子做過最辛苦的工作了吧，媽媽知道我這樣工作一定會哭。但是不要讓身體受傷，就算是人情。最多只能這樣
一秒鐘覺得好累都不行，下班坐在餐廳邊吃壽司邊掉淚，很辛苦很累但一點也不餓，但能被珍奶撫慰。
還好這幾天小伙伴從凱恩斯回來布村幾天，到家下樓替我開門，因為看到好朋友的那種安心感覺，蹲在一旁狼狽的我起來就崩潰的再哭一回。戲謔的說著，然後又緩又疼的上樓。
希望妳在工作上有所成長，能幫到忙，但身體要健康，心情也要顧及。然後回家，為心靈補充養分
在這之前還是要好好生活，不要受太多委屈，睡前要大笑一天的愚蠢，放過小細節的自我掙扎，但仍然要在生命裡習得智慧。做一個不上不下的人，時而溫柔大多數愚蠢好好聽自己說話，想哭就哭，想不爽就不爽。什麼心情來了就接受它，不用嘗試冷靜，因為那是情緒
期盼世界好起來，
3.3 - 那個時候你給我太多的愛
當我沒有把生活過得好，就會想靠進你的港灣，閃亮的時候才不懂什麼叫靠岸。妳要撐著，因為妳扛的住上帝才會給你這樣的考驗
這嚴重一點，時代的悲劇，苟活不如自殺的那種拉扯。但為了很多東希，只能先好好地扮演這齣悲劇，要稱職
那在城市裡因為愛而更加窒息的時候，先感謝妳挺過生活裡的難。然後用詞和曲再一次的哀悼逝去的愛情，
大概就這樣，也沒有甚麼結果或好一點的感受
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