#你們自己去死吧

手麻整晚不怎麼睡的，起床。Rush十個鐘頭精疲力盡的外賣，隔夜港奶。有室友的折疊傘，細雨的天空有點溫柔，是阿暖喜歡的天氣。不喜歡坐到和火車進行相反的座位，聽著hollow coves, 無意間發現工傷的指關節，跟著窗外嚎哭了一場 6塊的三明治讓我沒趕上公車，後來聽到我一波三折的路程只能對我抱歉的主管。踩著一年前本要用來種苗的時尚雨鞋，所有的哀傷都被山林稀釋。血液裡流動的是，我讀了那麼多書是為了知道這個世界有人在胡鬧有誰在胡說八道，過了人情那條檻我和自己道歉，也感謝我的身體和靈魂。剩下的是你們的選擇，你們自己去死，我先走了 隨手招停的公車748，來回工三小時的公路旅行，讓我感到自由與平靜。終於在自己的點上爆炸完畢，所以回程聽著當時我和你戀愛的主題曲，對生活又重拾了盼望。最糟也不過這樣的人生觀，讓靈魂又更貼近了自己。然後回家吃辣的，喝奶茶。一切都好 如果這個世界沒有我們這種你們口中的爛草莓和懶惰天才，你們追求的物質生活就不會得到該有的報酬。在那之前，我不要跟你們在裡面掙扎，也不要賺錢看醫生 這個世界難以公平，但我不想在某一端沉淪，即使要恐怖平衡我也要心甘情願。當那些不可以變成可以的時候，就是真的不可以了。我知道有點難以形容，但如果你正在經歷這樣的磨難，我相信你能明白 除此之外，祝好

#2021314

那天和小伙伴們坐火車回卡布丘的路上，經過很大很時尚的教會。大北說澳洲的很不一樣，本來從凱恩斯下來是打算移動到紐卡索，把每個星期上海邊的教會，當作生活的目標。後來工頭跑了薪水沒拿到

誤打誤撞的就是了

我沒有受洗，也不會講甚麼神不神的東西，但生命一直是靠著宇宙吸引力法則在運作的。信仰對我來說不是宗教

應該說什麼宗教、神，都只是人類無法面對宇宙的無限，所創造的定義，得以框架好似能控制世界，那樣的愚蠢文字遊戲。信仰就是一種存在，一種信念和能量，如此而已。但 也不一定會比較好

接觸到基督教和上教會的次數，兩隻手都算得出來。一次是滿心期待，或幾次回高寮陪阿嬤去哭。對，差不多都是在哭，然後也不一定會比較好。可是坐在那邊浪費一點時間，也能夠算是一種浪漫吧

通常在讚美的時候我會哭到不行。講道的時候除非前一晚有做夢，我會為之驚奇，高中同學都很羨慕我。因為他們是「標準」的基督教家庭出來的，幾乎沒有像我這樣有神的感召。然後其他時候可能就是繼續東想西想，有人可能會睡著之類的。

結束之後初次見面的「姐妹們」給我幾個擁抱。我覺得很好

同時也發現，很多時候我們其實也沒有要去得到一個什麼。就是宣洩之後，不一定會比較好。真的，大哭一場之後，你不用勉強自己去認為 好像比講好。但用一點時光，去爛漫，其實無傷大雅。

我不知道自己現在是甚麼心情，但我會重複對友人解釋，大概是因為我真的沒有把生活過好，才特別想你。而今天我依然想念你。有小伙伴、雞排和珍奶。

親愛的天父，請你平靜他的心，保守他。願一切都好。

我總是這樣和神說，因為我能做的，只有這麼多。剩下的，是你生命的課題。還好現在有愛人陪伴你，應該沒有什麼太難的事情。其他的我給不到你，但這樣的坦然大概要像我對古的愛，用很多智慧重複破碎又瓦解的，笑著願一切都好

我愛你，至少今天還愛你

#雞巴的雞

看到薪水的時候心中浮現的「再撐一下好了」的念頭和情緒，很傷自尊。

而如果生活都能夠勉強、忍耐甚至妥協，那 那麼人生還有甚麼

因為人情，所以莫名其妙的撐了一週。不是我們外面看到的一盒一盒小包裝，那一抬就是16公斤。 手臂線條比我重訓還有成效，累到不行的時候只能這樣安慰自己。所以裡面都是一些所謂「為了生活」而留下的鬼

沒有特定的時間休息，早班有空檔我們晚班就會去輪替。上班一小時就去休只能尿尿吃喝水15分鐘，然後提早進去穿一堆袖套手套。

再開始瘋狂挖肉。在裡面沒有時間觀念，只覺得流的汗比喝的水還多，半秒鐘的喘息要做貓式來舒緩腰痛。

心裡想著「管他媽甚麼人情要做三個月 老娘等一下smoko直接跑 操他媽就算叫uber我也要走」 結果下午一點直接上到八點，沒有出去尿一滴喝一口水。跑你妹

每天都在rush，也不知道自己在rush甚麼意思的。很害怕洗秤，也做不到一台推車疊6台秤。那不然3就好，不要摔就好。莫非定律直接現場來

快到置物區的時候給我摔，謝謝合作，我大概可以被自己的愚蠢笑翻。然後護腕都是汗臭，跟踩到狗屎一樣，臭到不行又愛聞的傻瓜如我

凱恩斯哲學是 幹我背包客欸，能因為這去你媽的人情撐著我服了妳

是雞巴的雞，沒錯

晚班有兩個女生，一個做了兩年，另一個兩個月。兩個月的說，走了十幾個，一天的或是四個小時的，只有她存活下來。 驚訝我這種不應該會出現在肉廠的女孩子撐了一星期。我真的做不到也不想要，只是還卡在人情，等我想通 我就會跑

在那之前還是希望雞肉不要掉滿地

我討厭聽到別人和我說「穩定」，但在裡面的時候滿腦子只想趕快結婚生子。讀書好簡單，每次去做這些吃力不討好的工作都只要想得到這些領悟

僅此而已，

不會有甚麼進步的問題，但就是這樣活著，再經驗的過程中失望憤怒然後想一些有的沒的

我的人生好像，好像就是這樣。經歷荒唐，然後看看別人比你更慘。一口氣覺得自己的人生很容易

我說真的，尤其是當服務生和收銀員的日子 那種觀察人類學

3.9

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除此之外，變得溫柔的部分，是因為能夠想像媽媽說「腰痛到起不來」是甚麼意思。

而這個世界必須要有我這種，懶惰天才，的存在。把奴性合理化的資本主義，才不至於把這個社會參差不齊的人類單一化。我並不是堅強的人，只是在某些層面很會逞強。也討厭聽到那些「撐過去就是你的」，當下的我真的做不到，也討厭去勉強。所以我和自己道歉，委屈了心裡也折磨了身體。

亦或者，20歲以後就再也不想過著追著錢跑的日子。因為在那之前堅強已耗盡，現在我要學習如何當一個孩子，不行就不行，盡量軟弱，爆炸的時候求救。

我大概要回部落好好修復一下我靈魂的裂痕

而在那之前竟然得要命的說著「再撐一下下」。實在太諷刺了

3.7

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這大概是我這輩子做過最辛苦的工作了吧，媽媽知道我這樣工作一定會哭。但是不要讓身體受傷，就算是人情。最多只能這樣

一秒鐘覺得好累都不行，下班坐在餐廳邊吃壽司邊掉淚，很辛苦很累但一點也不餓，但能被珍奶撫慰。

還好這幾天小伙伴從凱恩斯回來布村幾天，到家下樓替我開門，因為看到好朋友的那種安心感覺，蹲在一旁狼狽的我起來就崩潰的再哭一回。戲謔的說著，然後又緩又疼的上樓。

希望妳在工作上有所成長，能幫到忙，但身體要健康，心情也要顧及。然後回家，為心靈補充養分

在這之前還是要好好生活，不要受太多委屈，睡前要大笑一天的愚蠢，放過小細節的自我掙扎，但仍然要在生命裡習得智慧。做一個不上不下的人，時而溫柔大多數愚蠢好好聽自己說話，想哭就哭，想不爽就不爽。什麼心情來了就接受它，不用嘗試冷靜，因為那是情緒

期盼世界好起來，

 3.3 - 那個時候你給我太多的愛

當我沒有把生活過得好，就會想靠進你的港灣，閃亮的時候才不懂什麼叫靠岸。妳要撐著，因為妳扛的住上帝才會給你這樣的考驗

這嚴重一點，時代的悲劇，苟活不如自殺的那種拉扯。但為了很多東希，只能先好好地扮演這齣悲劇，要稱職

 

那在城市裡因為愛而更加窒息的時候，先感謝妳挺過生活裡的難。然後用詞和曲再一次的哀悼逝去的愛情，
大概就這樣，也沒有甚麼結果或好一點的感受

存在主義（英語：existentialism），是一個哲學的非理性主義思潮，它認為人存在的意義是無法經由理性思考而得到答案的，以強調個人、獨立自主和主觀經驗。

世界沒有終極的目標；人們發現自己處於一個隱隱約約而有敵意的世界中；世界讓人痛苦；人們選擇而且無法避免選擇他們的品格、目標和觀點；不選擇就是一種選擇，即是選擇了「不選擇」；世界和我們的處境的真相最清楚地反映在茫然的心理不安或恐懼的瞬間。

_維基百科

#Sunset Lover

有一天走到家門口，望向天空，然後朝著夕陽的方向一直走，赫然發現之前餅乾廠小伙伴的家。這次回來，無意間地住進了你來接我下班回家的那條街。我會訊息你，快到了，到了。然後你再從旁邊那條小路開過來。

有時候去吃飯，有時候亂晃。然後回家的路上有條很大的下坡，像比佛利山莊的浪漫。美麗的住宅，還有夕陽情人

有餘暉，有愛人