看到薪水的時候心中浮現的「再撐一下好了」的念頭和情緒，很傷自尊。
而如果生活都能夠勉強、忍耐甚至妥協，那 那麼人生還有甚麼
因為人情，所以莫名其妙的撐了一週。不是我們外面看到的一盒一盒小包裝，那一抬就是16公斤。
手臂線條比我重訓還有成效，累到不行的時候只能這樣安慰自己。所以裡面都是一些所謂「為了生活」而留下的鬼
沒有特定的時間休息，早班有空檔我們晚班就會去輪替。上班一小時就去休只能尿尿吃喝水15分鐘，然後提早進去穿一堆袖套手套。
再開始瘋狂挖肉。在裡面沒有時間觀念，只覺得流的汗比喝的水還多，半秒鐘的喘息要做貓式來舒緩腰痛。
心裡想著「管他媽甚麼人情要做三個月 老娘等一下smoko直接跑 操他媽就算叫uber我也要走」
結果下午一點直接上到八點，沒有出去尿一滴喝一口水。跑你妹
每天都在rush，也不知道自己在rush甚麼意思的。很害怕洗秤，也做不到一台推車疊6台秤。那不然3就好，不要摔就好。莫非定律直接現場來
快到置物區的時候給我摔，謝謝合作，我大概可以被自己的愚蠢笑翻。然後護腕都是汗臭，跟踩到狗屎一樣，臭到不行又愛聞的傻瓜如我
凱恩斯哲學是 幹我背包客欸，能因為這去你媽的人情撐著我服了妳
是雞巴的雞，沒錯
晚班有兩個女生，一個做了兩年，另一個兩個月。兩個月的說，走了十幾個，一天的或是四個小時的，只有她存活下來。
驚訝我這種不應該會出現在肉廠的女孩子撐了一星期。我真的做不到也不想要，只是還卡在人情，等我想通 我就會跑
在那之前還是希望雞肉不要掉滿地
我討厭聽到別人和我說「穩定」，但在裡面的時候滿腦子只想趕快結婚生子。讀書好簡單，每次去做這些吃力不討好的工作都只要想得到這些領悟
僅此而已，
不會有甚麼進步的問題，但就是這樣活著，再經驗的過程中失望憤怒然後想一些有的沒的
我的人生好像，好像就是這樣。經歷荒唐，然後看看別人比你更慘。一口氣覺得自己的人生很容易
我說真的，尤其是當服務生和收銀員的日子
那種觀察人類學
3.9
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除此之外，變得溫柔的部分，是因為能夠想像媽媽說「腰痛到起不來」是甚麼意思。
而這個世界必須要有我這種，懶惰天才，的存在。把奴性合理化的資本主義，才不至於把這個社會參差不齊的人類單一化。我並不是堅強的人，只是在某些層面很會逞強。也討厭聽到那些「撐過去就是你的」，當下的我真的做不到，也討厭去勉強。所以我和自己道歉，委屈了心裡也折磨了身體。
亦或者，20歲以後就再也不想過著追著錢跑的日子。因為在那之前堅強已耗盡，現在我要學習如何當一個孩子，不行就不行，盡量軟弱，爆炸的時候求救。
我大概要回部落好好修復一下我靈魂的裂痕
而在那之前竟然得要命的說著「再撐一下下」。實在太諷刺了
3.7
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這大概是我這輩子做過最辛苦的工作了吧，媽媽知道我這樣工作一定會哭。但是不要讓身體受傷，就算是人情。最多只能這樣
一秒鐘覺得好累都不行，下班坐在餐廳邊吃壽司邊掉淚，很辛苦很累但一點也不餓，但能被珍奶撫慰。
還好這幾天小伙伴從凱恩斯回來布村幾天，到家下樓替我開門，因為看到好朋友的那種安心感覺，蹲在一旁狼狽的我起來就崩潰的再哭一回。戲謔的說著，然後又緩又疼的上樓。
希望妳在工作上有所成長，能幫到忙，但身體要健康，心情也要顧及。然後回家，為心靈補充養分
在這之前還是要好好生活，不要受太多委屈，睡前要大笑一天的愚蠢，放過小細節的自我掙扎，但仍然要在生命裡習得智慧。做一個不上不下的人，時而溫柔大多數愚蠢好好聽自己說話，想哭就哭，想不爽就不爽。什麼心情來了就接受它，不用嘗試冷靜，因為那是情緒
期盼世界好起來，
3.3
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那個時候你給我太多的愛
當我沒有把生活過得好，就會想靠進你的港灣，閃亮的時候才不懂什麼叫靠岸。妳要撐著，因為妳扛的住上帝才會給你這樣的考驗
這嚴重一點，時代的悲劇，苟活不如自殺的那種拉扯。但為了很多東希，只能先好好地扮演這齣悲劇，要稱職
那在城市裡因為愛而更加窒息的時候，先感謝妳挺過生活裡的難。然後用詞和曲再一次的哀悼逝去的愛情，
大概就這樣，也沒有甚麼結果或好一點的感受
存在主義（英語：existentialism），是一個哲學的非理性主義思潮，它認為人存在的意義是無法經由理性思考而得到答案的，以強調個人、獨立自主和主觀經驗。
世界沒有終極的目標；人們發現自己處於一個隱隱約約而有敵意的世界中；世界讓人痛苦；人們選擇而且無法避免選擇他們的品格、目標和觀點；不選擇就是一種選擇，即是選擇了「不選擇」；世界和我們的處境的真相最清楚地反映在茫然的心理不安或恐懼的瞬間。
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